Cry a river

Eu chorei por todos esses meses de escassez, chorei rios ao sair daquele carro... Não sou o que você quer que eu seja, não posso ser o que você deseja.. Sinto muito. A verdade é que eu não sou a garota que achei que era, não posso suportar muita coisa sozinha e ainda não amadureci ao ponto de compreender isso. Me desculpa. Mas eu não posso ficar, está me machucando tanto, isso é um pouco mais do que posso aguentar em silêncio, dói mais do que pensa. Não é porque não digo que não incomoda, eu apenas não gosto de demonstrar sentimentos porque acho que as pessoas vivem ocupadas demais com seus próprios problemas para se preocuparem comigo. Acho egoísmo colocar minha dor em cima de você. De todos vocês. Mas então, está doendo, doendo de verdade a ponto de você me tocar e as lágrimas jorrarem, e eu não posso fazer mais nada sobre isso, desacreditei de mim. Não entendo essa superproteção que me sufoca, se sou tão boa pro mundo como dizem, por que não posso simplesmente ser e fazer o que sou? Não consigo mais dar  o melhor de mim porque me sinto sufocada. É difícil a vida ai fora, mas é ainda pior quando os acidentes, os sequestros, os assaltos acontecem dentro de você. É ainda pior quando o mundo, seu mundo, desaba sobre você e você não tem nem um teto para começar. Eu sei que existe fé, só estou fraca demais, debilitada demais para procura-la. Quem quiser que me encontre, mas não me engane, não me iluda, não me faça amar. Porque eu já estou cheia disso. Estou machucada e ferida por dentro, é uma hemorragia interna que não há solução, não há sangue compatível, ela só faz sangrar e sangrar... Até não restar mais nada. Até a morte.Queria ser orgulho, queria ser exemplo. Mas não sou. Acho que talvez esse tenha sido meu erro, me concentrar em agradar, em ser boa, e simplesmente não ser. Por isso estou indo embora, porque estou morta por dentro, só peço para que esses dias passem rapidamente e que algo aconteça e me faça mudar. Novamente.

Brenda G. Passos 

Morte.

Como trazer o que já foi? Como alcançar o inalcançável? Como morrer vivendo todos os dias? Buscar o que já sei foi, e querer o que não se tem e nem se pode ter... Viver dessas expectativas tolas, sem futuro, saber o que é bom para e mesmo assim não conseguir agir. Tentar ignorar também não resolve dói e dói cada vez mais... A cada dia, como uma ferida não cicatrizada. Pular em um abismo sem fim, onde cada segundo suas chances de viver se vão enquanto a morte se aproxima lentamente, tirando de você tudo que tinha aos poucos sugando resquícios de energia, resquícios de fé. O amor morreu. Ele virou as costas, cansou de lutar por mim, ele simplesmente escureceu e escureceu até se perder nas próprias sombras... E não há nada que o faça voltar. Ele tentou ser mais, superar mais, mas não estava desposta a recomeçar, ele se foi e não irá voltar. Estou tão morta por dentro.  Acabaram-se a fé, apagaram as luzes, secaram os rios.  Acho que esse é o fim, acho que é isso que eles chamam de esquizofrenia, acho que é isso que chamam de amargura, acho que isso que significa a morte, isso que significa o suicido. Morrer a cada dia e ninguém notar. Então, acho que acabou né? Então Adeus...

Chega disso, por favor, chega de fingir amor. Se ele é, é. Se não é, não é. Acabou. A-C-A-B-O-U. Chega de sentimentalismo chega de esperar pelo dia dos sonhos, não dá, não quero mais lutar por nada. N-A-D-A. Não quero viver de migalhas suas, de seus pedacinhos quando eu também estou despedaçada por dentro. Parece que nunca acaba… É, sempre uma dor para suprir a outra e vice-versa. Quando vou parar de sentir? Chega, já deu pra mim. Estou cansada desse olhar de pena, eu não quero amor por pena entende? Preciso concertar as coisas aqui dentro eu já vi que ninguém poderá mudar. Cada dia uma dor diferente e que no outro dia é substituída pelo seu sorriso. Cansei disso também, de ficar a espera de uma palavra que me conforte, não existe, você não vai me confortar, ninguém vai. Não digo que viverei infeliz para sempre, não sou dramática a esse ponto, eu só estou cansada de começos e fins e nunca um meio termo, uma continuação como numa redação. É chato, chato pra caramba você ser meus pensamentos desde quando eu acordo… cadê minha autonomia? Minha liberdade mental? Estou destrancando o cadeado quero voar para longe, não entende? Não dá para ficar nesse joguinho de entra e sai de vai e volta de luz e de escuridão. Tá me levando junto também e não foi isso que planejei para mim. Seu sorriso é lindo é fato, que teu jeito teus males e teus defeitos me encantam é mais que obvio… Mas tá na hora de deixar isso para trás… Nunca fui de gostar de alguém que não gosta de mim e não farei diferente agora… Deu até onde tinha que dar, ouvi até onde tinha que ouvi, aguentei até onde deu para aguentar. Agora adeus né? Não dá para ficar na espera de algo tão incerto. Sei que não faz por mal, sei que tá ocupado demais tentando se reerguer só ou com o outro. Eu já nem sei. Não quero ser segunda opção de ninguém essa fase já passou já tive que esperar demais por alguém e olha o que restou. Você nunca me conheceu, nunca viu meu eu-essência. Eu acho que a gente passa tempo demais se lamentando e quase nunca agindo… por isso esse é o ultimo texto pra mim, para me sentir segura e seguir em frente perto de ti, contigo mas não mais pra ti. É muito legal essa sensação de gostar de alguém, de pensar em alguém e de imaginar, eu sei como dá um calorzinho no coração um arrepio bom. Mas está na hora de encarar a realidade jaé? A vida é feita de decepções sim, mas são as pessoas que constroem…  Cansei também de ouvir que ninguém é bom o suficiente, que queria alguém que cuidasse de você alguém para te fazer esquecer, daquela vontade desgraçada e infame de falar “Eu eu aqui?”. Não mudaria nada não, eu sei. Tô saindo antes que eu cometa com você os mesmos erros que cometi com ela. E você sabe quais são: forçar, sufocar… Tudo que tem excesso para mim já não dá… Prometo que vou cuidar das “feridinhas” do seu coração quando você quiser olhar pra elas com os olhos do orgulho por ter aguentado tanto e com ódio por ter desperdiçado tanto tempo, quando você passar a enxergar com os olhos da ação. Só você pode se curar. Eu não pretendo mudar sua mente a respeito de mim até porque eu aceito por tudo que você é e será… Só não quero te ver machucada. Sei que quando a gente tá sofrendo a gente se fecha pros nossos próprios problemas… Só quero que você entenda que a vida não vai parar para ninguém resolver suas dores… Por isso que existe o equilibro dinâmico e você vai encontra-lo quando quiser encontra-lo. A única coisa de que nossos corações são feitos são os atos de perdão e amor… A única coisa real quando o momento exige são os atos de perdão e amor, pois no final ninguém ganha ou perde as histórias começam e recomeçam com o perdão e o amor… Não acredito que quando você perde seu destino outro momento está a um momento de distância… Não sei dizer o que o futuro reserva ou como viver, só sei que o que parece certo ilumina a minha vida sempre e sempre… Aonde vai parar o tempo? Apenas viva a sua vida e você terá outro dia como hoje… Apenas acredita assim como eu acredito…  Sempre deixei de tomar uma atitude por medo das pessoas irem, mas hoje eu vi que a vida é feita de partidas mesmo. E te digo uma coisa quem se ausenta e não dá valor uma hora deixa de fazer falta.

Destino

Não adianta me dizer que me ama e quer meu bem. Eu não vou acreditar... Isso não é forma de demonstrar, isso é aprisionar quem mais se quer. Cansei de você, cansei das suas desculpas estupidas e dos seus argumentos fajutos.  Desse medo que você tem em me perder que chega a ser uma obsessão... Eu sei que você tem visto as coisas como estão hoje em dia, mas eu não sou mais a sua garotinha... Não mereço migalhas, não quero conviver com alguém que não confia e não acredita em mim. É tarde demais para tentar concertar.  Dessa coisa obsessiva de alguém que tem medo o tempo todo, de alguém que desconfia de tudo e de todos e que vê defeito em tudo que se move.  Eu tenho a minha própria vida para cuidar, você errou, errou feio, estragou tudo e agora é tarde demais, não quero olhar seu rosto.  “Mas eu te amo...” É o que você vai me dizer, poxa eu sei disso, mas você ama da forma errada, você não conversa você não divide e não me abre espaço, você me intimida e eu sinceramente cansei disso. Família de merda. Você quer que eu seja derrubada para dizer: “eu te avisei.” Você espera que eu fuja e mantenha minha vida o máximo distante de você?  Pois é isso que está conseguindo. Desprezo... Sempre me senti a desprezada, a ignorada... Não quero parecer ingrata, mas estou cheia disso! Se você soubesse metade do que eu to passando por sua causa agiria de forma diferente... Mas quem sou eu para falar? “A menina que tem tudo e reclama sem motivo.” Talvez eu seja mesmo a menina que tem tudo e vai ver esse foi o problema, se preocupou mais em dar pulseiras, roupas, eletrônicos do que amor. Essa menina aprendeu a amar as coisas e usar as pessoas. Mas a culpa é de quem? “Da egoísta que não sabe  dar valor,” “Da menina que só pensa nela mesma”, “ A garota que quer que tudo seja do seu jeito e que se não for não serve.” E quer saber? Sou mesmo, egoísta, maléfica, estragada. Sou mesmo a ovelha negra da família, mas quer saber? Eu tentei por tanto tempo ser a “perfeita”, mas ninguém reconheceu e sim eu me importo, sim eu quero que reconheçam e eu não tô a fim de ser quem não sou para agradar vocês. Vejo que grandes partes da razão de vocês não acreditarem em mim é o fato de que eu não guardo rancor e esqueço rápido, é uma qualidade, mas abusam dela. Eu deixo, mas não esqueço... Tá aqui ó guardado. Não quero nem ser a ingrata que não sabe agradecer por ter casa, comida e tudo de bom e do melhor. Do que adianta dinheiro sem amor? Do que adianta ter tudo e não ter nada? Eu me fechei por obrigação, eu não me excluo eu fui excluída e é assim que eu me sinto. Não adianta querer conversar é chato demais, tarde demais e eu não quero ser mais a garotinha boa e fingir sorrisos que não são meus.  Sei que você acha que não tenho problemas e que não sei o que é problemas. Tá idai? Sofrer não é um problema o bastante? Não ser amada pela sua própria família não é um problema? Qual é a graça de sair preocupada com as boas maneiras, com hora de chegada se nada disso importa pra você? Pra que ser a menina boa que não bebe, não fuma, não sai e mesmo assim quando uma ou duas vezes quer se distrair é aprisionada em seu próprio lar... Se é que se pode chamar disso. Quem ama cuida, não sufoca, quem ama aconselha mais deixa o outro aprender com os próprios erros... Sinceramente eu não quero ser uma adulta frustrada por não conseguir realizar seus desejos e vontades na adolescência. Eu não nasci para ser capacho. E se para vocês hoje eu não sei fazer nada, eu não sei resolver nada só a culpa é de quem? De quem nunca me deixou ser nada que eu queira ser. Mas quer saber mesmo?

EU CANSEI.

Hoje eu vi quanto tempo perdido, quanto desgaste, quantas dores desnecessárias...  Para que tanta pressa? Eu sei você diz que a vida é curta e você é do tipo que detesta perder tempo... Eu sei. Mas estou olhando ao meu redor... Tudo que eu tinha a fazer já foi feito, agora é paciência  espera meus frutos brotarem, esperar eles crescerem, regar, mas tenho que ter paciência.  Eu sei que minha cabeça está uma bagunça enorme e que  não consigo me adaptar a mudanças, mas está na hora de mudar. Também sei que já mudei tantas vezes a ponto de não saber quem sou, mas de tanto se perder um dia você se encontra em qualquer esquina por ai... Eu só quero pedir a mim mesma paciência, quero me entender nessas esquinas desertas, quero voltar a me encontrar em gestos, olhares, escândalos, vozes, choros e momentos. Quero ver mais bocas vorazes a procura de respostas, quero mais silêncios gritantes. Quero tudo que me complete e mais nada que me afete, nada que me falte. Quero pedir para mim mesma um pouco de carinho, um pouco de amor, um pouco daquela ingenuidade e inocência que foi temporariamente perdida... Por que você deveria se importar? Esse seu alguém não estava lá quando você estava assustada e com lágrimas nos olhos. Diga às verdades que sua mente grita, não adianta querer plantar com sementes estragadas.  E a verdade é que eu sou sozinha, vou ser sempre sozinha... Então é melhor que eu comece a aceitar e resolva sozinha também. Pessoas costumam ir e vir e elas me perdem com facilidade.  Quero a paz de um sorriso sincero, viver entre cobras me faz aderir venenos e não é isso que eu quero. Está na hora de mostrar quem realmente sou, mostrar toda a minha capacidade e deixar de cair com o que não me acrescenta. É hora de ser, viver e não mais ter.