Pause!

Pausa!

É tudo que o mundo precisa, é tudo que eu precisei. Ando pausando, analisando e assim, amando.
Chega uma hora em que  precisamos de um tempo pra si, um momento de organização de pensamento e produção da racionalidade. E é dessa forma. Ando na calmaria evitando as pedras que me agridem, sorrindo por ser eu, sentindo o poder do só. Fase do desapego mas, sem o abandono. Deixo tudo como está no caminho onde passei e concluo que não há mais volta agora, pertenço a mim. Que ironia né? Perder-se em si.

Que bom que agora me encontrei e vi o quão lindo pode ser ter essa noção de sua essência. As coisas que passaram, passaram. Sem dores, sem mágoas e sem nenhum tipo de ressentimento. Pois agora, eu sei, entendo e compreendo o que me é imposto e do que sou composta. Meu proposito é o meu próprio bem, sempre foi. Veja só, não é egoísmo querer pra si o melhor de tudo... E sim uma ação doadora, porque eu sei que quando eu for o melhor que puder, saberei doar o melhor que tenho.

Olha só, é chegado a hora, tempo de me encontrar e ser mais eu. Perdoa-me se pra ti englobo-me como fria, não é capa, não é medo é apenas razão, é apenas o observar, o sentir. Não encho mais a minha boca com palavras que não me completam, não ando mais com pessoas que me diminuem, não exijo de mim mais do que eu posso dar, mas, vivo buscando o que de melhor posso ser. Não compro mais palavras ditas e que não me fazem sentido. Ando genuína, original ,sem influencias, sem marcas, sem o apego. Minha parte material anda se decompondo e agora entendo do que realmente sou feita. Estou confortável na minha própria pele. Não vê o quanto evoluí? Meu silêncio não é mais a presença da dor e sim a busca do autoconhecimento. Obrigado a quem me disse que para ter o melhor era necessário ser o melhor. Mas, se me permite, agora eu reformulo essa frase: "Quem tem o melhor é porque faz do que possui ser o melhor." 

Para que puxar o que não tem mais elasticidade? Só nós temos o poder de mudar o que quer que seja. Se não posso mudar algo por conta de alguém, mudo a mim. Transformo a situação e deixo de dar importância ao que não vai me levar a lugar nenhum. Eu não posso mais perder tempo com todo drama juvenil que me rodeia, eu estou aqui para ajudar mas de nada sirvo se não consigo fazer o mesmo comigo. Nada pior do que insistir, se algo anda errado faço diferente para que dê certo. Não é lógico?  Então sendo assim eu dito minhas últimas palavras:

Que bom que me encontrei.

Um pedido: Volta!

E quando a chuva me caiu, corri.

Corri para me molhar, corri para me afogar em saudades, lavar minha alma e livrar-me o desespero... Porque é assim que sou meu bem! E talvez eu nunca vá mudar esse meu comportamento provavelmente dito por você ser masoquista. 

Doeu, martirizou, rasgou.

E minhas lágrimas se conectaram com a chuva descendo meu corpo fazendo dos dois um, unindo os elementos e entrando em contato comigo, com quem realmente sou. 

E vi o quão sensível estou, vi o quanto me importo e o quanto me importa você. 

E por quê?

Eu deveria não ligar, me desligar dessa conexão tão forte. Porque foi sua escolha, você decidiu partir sem ao menos dizer um adeus, uma razão. Tudo bem meu bem, te encontro na saída. 

Mas será? Será mesmo que cê volta?

Enquanto a água me toca eu penso em você e ainda tento por horas, dias e semanas entender a razão. Fica um pouco difícil de ter fé em nós quando você não ajuda. 

Partir assim como se não importasse? 

Não é de seu feito, ou pelo menos prefiro acreditar que não é. E enquanto as fotos, o que faço com elas? Os momentos, os dizeres, as mensagens? Luto todos os dias para não me deixar levar ao desespero de te procurar, porque eu sei que não adianta, você não responde. É justo? Eu não sei... 

Mas, meu Deus como eu quero o seu bem! Meu Deus como me parte o coração imaginar você sofrendo e fico feliz por não estar. Ou pelo menos não aparentar. 

Eu deveria ir? E essa chuva que não para? Esse rio que habita em mim?

Eu atiro as rosas aos quatro ventos na esperança de que passe, porque tudo isso faz parte de mim, do meu processo de ser e lidar com as despedidas repentinas. Eu quero ser quem sou e queria ser com você, não o "nós" necessariamente, apenas eu e você se conhecendo, na amizade sincera do ser. Mas não adianta, não adianta querer procurar quem não quer ser achado e dessa forma eu digo que te espero, ou melhor, se quiser falar ando no mesmo lugar, com o mesmo número e os mesmos contatos. Não consegui ainda ousar a tocar no que você deixou. O vazio, o rombo no peito e cada dia que passa a certeza de que você não vai voltar. E agora, encharcada pela água as lembranças me tomam, cada toque, cada sorriso, cada conversa. 

Onde isso tudo foi parar? Porque parece que só eu me importo?

Volta, por favor! Volta!

Nada é funciona sem você aqui,

Nem eu.

Volta.

You dear...

Dear Friend,

Here are you?

They don't care about me like you do. I'm miss you so much and these days i've been so hard...

Sabe, você tem tanta razão.... Ninguém esta pra mim como você esteve. Eles não me amam, eles não me ouvem, eles não me cuidam. Eles me machucam tanto querida... Eu gostaria que você estivesse aqui para ver. Te considero a maior mestra da minha vida, aquela que eu tenho como exemplo. Onde você está? Sinto falta do seu sorriso fácil e da sua valorização espontânea. Sinto falta dos seus dramas, dos seus amores intensos dos seus desejos involuntários. Sua amizade era fácil e era a coisa mais fácil que já valorizei na minha vida, você é verdadeira, de fé. E sobre o seu abraço? Nunca vi mais caloroso, mais intenso, mais verdadeiro, tão você. A pureza em pessoa... Como não admirar? Nunca esquecerei de nenhum conselho, nenhuma palavra. Você simplesmente é o ser humano mais lindo que já vi, de maiores valores e princípios, qualidades que ninguém nunca chegou aos pés. Não deixe que te prendam, não deixe que te machuquem. Você não é igual a eles e não precisa ser, te amo assim, do jeito que é e com toda a especialidade do seu ser. Você é sim aquela pessoa que eu sempre quis ser. Porque você vê o melhor em mim quando eu me sinto um monstro, porque você me mostra quem eu sou e me faz voltar ao centro. Sem você aqui me sinto perdida, só. E eu sei que não estou, sei que preciso saber lidar com as pessoas e perceber que nem todo mundo é meu amigo de verdade. Alias, amigo de verdade mesmo é só você. Mesmo que assim distante....Deusa da minha vida, sina da minha esperança, Mestra! Você sim é uma mestra pra mim! E eu quero pedir perdão pela ausência, teimo em lidar só com os meus próprios dramas que acabo me esquecendo do que realmente importa. Mas saiba que não importa onde, quando nem porque eu vou estar aqui para você. Porque é você! Merecedora das melhores companhias, dos melhores amores, dos melhores momentos. Obrigada, obrigada por tudo que me ensinou, por tudo que é, por ter me dado a honra de te conhecer. E eu só tenho a agradecer ao universo por ter te conhecido, por ter vivido o que eu vivi. Te amo, sem mais. 

Aqui estamos de novo.

Sei que sou distante do seu objeto de desejo, momento sim, momento não. E você também é, mas por que diabos parece ser tão certo quando você não diz nada que vá me dar a ideia de terceiros? Não te amo, nunca amei, acho que na verdade não pertenço a ninguém e meu amor nunca será direcionado a seres Humanos. Não é saudável a minha relação com você. Sinto que todo mundo joga comigo. Todos grandes jogadores que procuram me ter na mão assim que precisarem. Mas não é bem assim, ando guardando raiva, ódio. Guardo para não me machucar e não machucar ninguém. Mas, toma cuidado porque desse jeito você vai conseguir romper o casulo que está dentro de mim. Cheguei a conclusão de que não quero, me envolver com “Deus sabe lá quem” para sofrer tudo de novo e lutar… Lutar sempre e nunca desistir, sorrir como se nada tivesse acontecido, como se você nunca me ferisse. Não é assim. Sangro. Ando sofrendo de sérias queimaduras, ando tendo sérias hemorragias e ando colocando vários curativos e disfarçando com camisa comprida calças folgadas. Mas não estou aqui para me fazer de pobre coitada, longe de mim querer fazer da pena admiração. Eu nunca vou ser o que você quer, entende? Nem que eu diga que faço de tudo por alguém, nem que eu seja sempre paciente com toda a nossa situação. Algumas pessoas simplesmente não são feitas para se relacionarem com outras. Eu não sou feita para me relacionar com ninguém que conheço. Todo mundo é legal de longe, posso parecer maravilhosa se não sou de seu convívio. Mas não sou você está vendo, eu não sou boa. E você diz também não ser. Mas porque não vejo isso? Somos monstros confusos e perdidos no mundo. Só me amo só me entendo. Foi tudo precipitação da nossa parte, me encantei gostei e quis. Só me frustrei que grande decepção! Não você, mas eu mesma. Meus olhos me decepcionaram me fizeram ver o que não era. Pessoas distorcem histórias e eu deveria saber, nunca mais sofrerei decepções porque simplesmente não acredito em mais ninguém. Para mim todos mentem inclusive para si mesmo. E eu não sou exceção, ninguém é. Cansei hipocrisia, da falta de caráter e esse distanciamento de si mesmo. E mesmo assim, nada que eu diga vai mudar o fato que me preocupo com você, que sorrio quando você sorrir e olha pra mim, que fico envergonhada quando você me olha nos olhos ou dá indícios que me quer. Nada muda o fato de que toda noite você é a minha primeira e ultima companhia. Porque eu quero você bem e é isso que me assusta. Querer o bem de alguém tão acima de mim. Querer fazer você sorrir e nunca chorar quando distante, ter vontade de ser a que apanhará suas lágrimas. Entende como tudo isso é confuso? Não deveria ser tão simples? Querer e ter? Ah como me iludo! E sei que pessoas nem sempre dizem sentir o que realmente sentem, sei que todo mundo tem medo. Quem é você? É o que diz ou o que faz? É o que eu vejo ou o que reflete no espelho? E por que eu gosto tanto de você? Não se assuste com a força dessas palavras… Quero apenas entender. E não sou quem você pensa. Não quero que você me veja como um objeto, uma “criança” sentimental que você conversa por pena. E desculpe-me se duvido de você, se estou te ofendendo é apenas a imagem que você me passa em certas atitudes. E eu sei que tudo isso é drama, é medo de perder, é precipitação. O meu grande problema é não saber quem você é, se você me diz algo e faz outra coisa. Se você anda complicando tanto tudo. Não minta para você, não fuja de seus sentimentos, não tenha medo de quem você é e não tenha medo de machucar ninguém porque você vai e vão te machucar também.

Coragem menina! Algo grande te espera na esquina.

Amor Igual ao teu.

Quero viver um amor igual ao seu, por mais que eu saiba que você é único e que meu amor por você é raro.
Quero viver tudo de novo. Calafrios, sonhos que me dão esperanças, gagueira, rir de nervosismo. Quero voltar a sonhar com o toque da sua mão e sair das salas só para topar com você pelos corredores, quero ter seu número, mesmo que raramente eu vá ligar, ter seu número para fita-lo todos os dias e morrer com a esperança de um dia você me ligar… Quero ficar te esperando na porta e fingindo que sai apenas para beber água ou para resolver algo com alguém, te ignorar na sexta para que me deseje no sábado… Quero torcer para ser da sua equipe e criar discursos imaginários, quero saber da sua vida pelos cantos só para me sentir mais perto… Passar as férias sentindo a sua falta e sonhando com você…Quero viver dessas esperanças de novo, porque aquilo me mantinha viva, perto, humana. Seu amor por mais que nunca existente era o que me fazia bem e agora? Por onde andas?
Quero viver um amor igual ao seu, mas agora ele não é meu.

Adeus Você.

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Você me viu de muitas formas, formas essas que nem meus amigos de mais tempo chegaram a ver.
Você desvendou e retirou de mim tudo o que eu tinha de oculto e tudo que eu poderia oferecer... Por você fui diferente, fui o que sempre quis e fiz de tudo pra que fosse novo, ardente. Você tocou onde ninguém chegou, ouviu o que ninguém teve merecimento para tal, você estava em mim mais do que eu em você. Eu sei... você mesma falou que era tão prematuro porém tão verdadeiro, tão "nós." Engano meu? Minha flor me diga! Para que eu possa consertar o que te machuca tanto. Eu não sou lá a melhor pessoa do mundo, nem de longe! E se você quisesse manter a distância eu até entenderia. Mas não, você se envolveu, me envolveu, nos envolveu. E se foi! De uma forma que eu não esperava de você. Por que? Perguntas me rodeiam, pensamentos me consomem. Eu te respeito sabe? Respeitaria qualquer opinião, qualquer pensamento e qualquer decisão e mesmo que fosse essa de ir. Mas você não me comunicou nada, apenas saiu e fez questão de fingir que eu, a pequena, a tola, nunca existisse na sua vida. Por que meu bem? Disse que não queria meu mal, mas porque me faz sofrer? Não estou a te jugar, estou sem entender, revejo cada atitude cada passo e cada palavra. Talvez eu tenha te assustado com esse meu jeito direto de ser, eu sei que não é todo mundo que entende mas, se foi isso, por que não falou? E eu te perguntei tantas e tantas vezes.... O silêncio me agride, me machuca não vê? Meu sangue exposto ao chão e o coração na mão que eu te entreguei, ou quase o fiz. Eu iria esperar o tempo certo, mas você não me deu tempo de calcular. Cortou a corda e foi em direção ao vento. Não a culpo, nem te pedirei perdão por algo que nem sei se fiz.
Talvez partir tenha sido sua melhor opção, afinal, quem sou eu para jugar o que se passa na cabeça e no coração do outro? Se pra você o melhor é assim só me resta sorrir e te desejar o bem... Quero ver você maior, madura, firme e sorridente pra que encante e cative cada vez mais. Morena, de todas as melodias te dedico a mais verdadeira! Meu amor é inteiro e por isso quero te desejar o melhor do melhor de tudo. Você é o bem mesmo que o mal pareça ou transpareça e disso eu tenho certeza. Se quiser fazer de mim qualquer um, que faça;! Mas, eu não poderei ficar para assistir seu julgamento sobre a minha pessoa. Te amo e te quero bem. Nossa, eu disse que te amo? Essa é a primeira vez que isso sai de mim...Assim, tão claro. Mas que seja! Que seja amor e por ser ele tão majestoso aqui eu desejo o melhor adeus, fica bem! E faz o bem que o resto, ah o resto morena... Ele vem! E se perdida eu me encontro alguém me achará! Não tenho dúvida de mim, tenho fé e vou encarar o nosso adeus como uma eterna saudação.

Adeus você,
Te vejo em breve.

Vácuo

Talvez eu tenha chegado atrasada e agora tudo já tem um encaixe, um rumo, uma história.
O quebra cabeça que não me encaixo. Há tantas possibilidades e nenhuma certeza.

Mas eu prefiro assim, sem tentar entender. Sem perder uma vida inteira em prol de algo que não faz o menor sentido. Hoje eu entendi que tem coisa que não dá para entender e não tem nada de errado nisso. Não tem nada errado em de repente se sentir incompleto pois já cheguei a conclusão que nós somos. E sem sofrimento meu bem!  Sem essa de fundo de poço, desgaste desnecessário, tentar saber o porque certas coisas funcionam tão bem e outras não. É a vida, simplesmente assim. O que é apenas é. Sem uma teoria bolada sobre isso. E eu prefiro assim, só. Mesmo que ainda sentimentos por você eu tenha e mesmo que eu ainda te queira do modo que não quis  ninguém. Isso não me faz especial para você, não muda os fatos... Então pra que dizer? Por isso a minha vida segue com esse vácuo, que não me incomoda, que não me completa mas que ao menos não me reduz. Agradeço pelos momentos e os sou, os faço, os vivo. Não te culpo e nem te peço perdão, acho que fiz o que deveria ser feito
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Como um desabafo...

Eu não sei... Hoje o meu desejo é meio que fugir. E não se engane, fugiria  até de mim, só por hoje. Por ser tão assim, tão necessário dar um tempo de ser essa mesmice, de viver essa mesmice de esperar essa mesmice em tudo. Porque os dias não resolvem simplesmente passar? E eu, da forma que sou apenas pudesse esquecer e viver? Eu sei, sei que é da minha natureza essa impaciência mas, eu gostaria apenas de ter um terço de garantia de que as coisas que desejo funcionariam, só assim, mesmo que um pouco, talvez acalmasse um pouco desse oceano que habita em mim. Eu ando perdendo um pouco aquela fé, em mim e na vida. E dessa forma encontro-me até bem desiludido quanto a felicidade. Por que não pulo logo pra parte em que você me liga dizendo que tem medo de que seja tarde, mas que dentro de ti há amor imensurável por mim? Ou aquela parte onde você deita em meu peito e apenas somos ali o melhor que podemos ser? Porque é tão difícil as pessoas se entregarem e por que será que as poucas que se entregam são tão magoadas assim? Eu sei que eu, não quero e farei de tudo para não magoar quem me aceite assim. Já que parece ser tão difícil se entregar... Por que diabos eu iria desvalorizar? Ainda não entendo quem é diferente de mim.  Porque mesmo que eu não ame, eu cuido, eu zelo e procuro valorizar cada pessoa e oportunidade que me é dada, e alguns, por pura ignorância preferem ignorar e ainda como tolos vivem a  se surpreender por sofrer.... Escravos da própria escolha! Me entristeço por serem cada vez mais agressivos, mais petulantes e imperdoáveis. E é bastante irônico o fato de serem eles os que mais pedem compreensão e perdão. Como quer ser amado se ao menos se deu o trabalho de amar? Assim, de corpo e alma? Eu não sou sábia, estou longe de ser mas ao menos procuro compreender cada um, em sua essência. A única coisa que eu peço é paciência para que eu passe a aceitar a vida como é e também o fato de que as coisas não dependem de mim para que funcionem, há muito peso em minhas costas e por isso me enfraqueço.  O que falta é luta! Luta de ambas partes, luta pelo amor, por nós, pelo ser a-dois. Eu só quero entender, quero crer e quero ser esse melhor que as pessoas teimam em dizer que há em mim. Quero ser melhor amiga, melhor filha, melhor namorada, melhor irmã, melhor eu. Ando cheia de excessos também, muito pra dar e ninguém disponível a receber... Minha alma precisa de um descanso e como faz?  E assim meio que como um desabafo eu faço do meu canto, do meu quarto um pouco de mim.