Aqui estamos de novo.

Sei que sou distante do seu objeto de desejo, momento sim, momento não. E você também é, mas por que diabos parece ser tão certo quando você não diz nada que vá me dar a ideia de terceiros? Não te amo, nunca amei, acho que na verdade não pertenço a ninguém e meu amor nunca será direcionado a seres Humanos. Não é saudável a minha relação com você. Sinto que todo mundo joga comigo. Todos grandes jogadores que procuram me ter na mão assim que precisarem. Mas não é bem assim, ando guardando raiva, ódio. Guardo para não me machucar e não machucar ninguém. Mas, toma cuidado porque desse jeito você vai conseguir romper o casulo que está dentro de mim. Cheguei a conclusão de que não quero, me envolver com “Deus sabe lá quem” para sofrer tudo de novo e lutar… Lutar sempre e nunca desistir, sorrir como se nada tivesse acontecido, como se você nunca me ferisse. Não é assim. Sangro. Ando sofrendo de sérias queimaduras, ando tendo sérias hemorragias e ando colocando vários curativos e disfarçando com camisa comprida calças folgadas. Mas não estou aqui para me fazer de pobre coitada, longe de mim querer fazer da pena admiração. Eu nunca vou ser o que você quer, entende? Nem que eu diga que faço de tudo por alguém, nem que eu seja sempre paciente com toda a nossa situação. Algumas pessoas simplesmente não são feitas para se relacionarem com outras. Eu não sou feita para me relacionar com ninguém que conheço. Todo mundo é legal de longe, posso parecer maravilhosa se não sou de seu convívio. Mas não sou você está vendo, eu não sou boa. E você diz também não ser. Mas porque não vejo isso? Somos monstros confusos e perdidos no mundo. Só me amo só me entendo. Foi tudo precipitação da nossa parte, me encantei gostei e quis. Só me frustrei que grande decepção! Não você, mas eu mesma. Meus olhos me decepcionaram me fizeram ver o que não era. Pessoas distorcem histórias e eu deveria saber, nunca mais sofrerei decepções porque simplesmente não acredito em mais ninguém. Para mim todos mentem inclusive para si mesmo. E eu não sou exceção, ninguém é. Cansei hipocrisia, da falta de caráter e esse distanciamento de si mesmo. E mesmo assim, nada que eu diga vai mudar o fato que me preocupo com você, que sorrio quando você sorrir e olha pra mim, que fico envergonhada quando você me olha nos olhos ou dá indícios que me quer. Nada muda o fato de que toda noite você é a minha primeira e ultima companhia. Porque eu quero você bem e é isso que me assusta. Querer o bem de alguém tão acima de mim. Querer fazer você sorrir e nunca chorar quando distante, ter vontade de ser a que apanhará suas lágrimas. Entende como tudo isso é confuso? Não deveria ser tão simples? Querer e ter? Ah como me iludo! E sei que pessoas nem sempre dizem sentir o que realmente sentem, sei que todo mundo tem medo. Quem é você? É o que diz ou o que faz? É o que eu vejo ou o que reflete no espelho? E por que eu gosto tanto de você? Não se assuste com a força dessas palavras… Quero apenas entender. E não sou quem você pensa. Não quero que você me veja como um objeto, uma “criança” sentimental que você conversa por pena. E desculpe-me se duvido de você, se estou te ofendendo é apenas a imagem que você me passa em certas atitudes. E eu sei que tudo isso é drama, é medo de perder, é precipitação. O meu grande problema é não saber quem você é, se você me diz algo e faz outra coisa. Se você anda complicando tanto tudo. Não minta para você, não fuja de seus sentimentos, não tenha medo de quem você é e não tenha medo de machucar ninguém porque você vai e vão te machucar também.

Coragem menina! Algo grande te espera na esquina.