Sobre o amor

Por diversas vezes, e não obstante de tentativas, eu falhei.
Não gosto do amor.
Ah! A quem estou tentando enganar?  Amo o amor! Mas, odeio a vulnerabilidade que ele traz.
Detesto a sensação de que algo pode dar e errado, e quando dá (normalmente sempre), a ausência de chão que vem como consequência.
Porém, estou me contradizendo. Enquanto digo que odeio o amor, estou a responder mensagens, sentir sensações, sorrir ao vento.
Por que?

Porque não existe nada mais gostoso do que amar.

E por mais paradoxal que isso possa parecer, é a melhor sensação do mundo.

O problema é ser correspondido, saber o tempo para dizer certas coisas e aguardar a reciprocidade.

Ah meu deus...

O mensageiro que destruiu o mundo de uma garota.

Hoje eu rasguei meu peito, e com as mãos na ferida eu cavei.
Revivi todos os momentos que estavam ocultos, que eu me recusava a sentir.
Retirei os cadáveres de borboletas.
Senti saudades de você.
E busquei saber sobre sua vida, quase chorei.
Eu te amei tanto, tanto, tanto....
Mas de que adianta amar agora?

A saudade maior foi de quem eu costumava ser, da felicidade de forma simples,
da satisfação humilde e a necessidade de ter apenas o necessário:
Nada.

Engraçado, eu costumava dizer que você era meu modelo de vida, e logo depois de dois anos você me diz:

"Não ore por ninguém, não me tenha como exemplo."

Eramos apenas crianças.

Tudo mudou, mas os rostos continuam os mesmos.

Sabe o que é reviver luzes, sabores e cores?
É como se você estivesse aqui e com isso não quero dizer que gostaria de ter você aqui ao meu lado.

Não.

Eu não amo mais você,
Eu amei quem você foi.

Você traiu-me da forma mais perversa.
Traiu a minha confiança, minha amizade.
E tudo por conta de uma pessoa que te controla, quem é você?

Hoje eu me dei conta que algo realmente se partiu,
E não tem volta.

Após três anos de separação:

Meu cabelo foi pintado, cortado, repicado, raspado.
Meu corpo foi mutilado, trabalhado, largado, moldado.
Meu coração foi partido, restaurado, estraçalhado, trancado.

O melhor mesmo é não envolver-se na vida de ninguém.

Obrigada!

Eu mudei muito,
Só tinha me esquecido de que você também.

A ausência de insistência com o papel é só o reflexo da secura interna.

Quando sai-se da toca

Eram 3 horas da manhã e ele não sabia bem o que fazer, não sabia quem era, não sabia de nada.
Eram três horas de um dia comum, cheio de gostos e desgostos, de "sim" de "não"... Era um dia no escritório, com café quente, gerente e papelada, moças de saias, homens de calça social, e alguns tinham até o famoso terno de ascensão social.
Ah, mas ele sabia.
Ele sabia que naquele dia 3 as coisas seriam um pouco diferentes, pois, pela primeira vez, ele havia acordado, acordado mesmo, de verdade.
Apesar do dia anterior ter sido gasto em questionamentos, em derramamento, em covardia ele acordou inteiro.

Então deitou firme, suave e mentalmente disse "vem". Era gozo, orgasmo mental causado apenas pela verdade.
"Agora eu sei que sou."

E a partir daquele momento nada mais tinha importância, porque ele sabia que nenhum maior poder aquisitivo faria a menor diferença, enquanto formos animais feridos.


É preciso parar de sangrar para enxergar a alma, e ele sabe muito bem o quanto é fácil machucar-se mas aprende que, com os curativos corretos e medicamentos adequados, pode-se muito bem cicatrizar  e que essa cicatriz o fará lembrar o quanto ele foi capaz de evoluir(marcas de guerra) e que agora nada mais importa, por que?  porque não dói.

E apesar de não doer, ele não repetirá o ato.

É a virtude de deixar a ignorância
.

Notas de uma bêbada sem Álcool.

Me desculpe se te machuquei, é que no meio do caminho eu me perdi.

É estranho não sentir mais.

É pior fingir, e isso eu não quero.

 

Digo com todo amor e toda dor no coração,

Não quero e nem mereço perdão, acho que as coisas são da forma que são.

Eu maltratei você, na visão que você tem de mim,

E você em mim, não passa de um borrão.

Mas eu quis o bem, quis e quero.

Eu só não sei mais por onde começar, nem como demonstrar.

Meu corpo anda reagindo de forma estranha e eu não quero machucar.

Eu queria que você não me quisesse.

Mas talvez se não me quisesse eu iria sentir,

E eu estou cansada de sentir.

Não há nada de nobre em minhas palavras,

Eu ando sendo sincera, e até demais.

Eu quis um tempo, o tempo foi imposto.

O problema é quando a gente se adapta a ele,

Dói.

Dói não ser a mesma pessoa e ver na outra o mesmo sentimento.

Dói machucar quem quis o bem.

E dói mais ainda saber que fui me sentindo tão sufocada, estrangulada a ponto de não sentir mais nada.

Dói saber que não doeu.

E dói a farpa que restou no coração.

O que eu posso fazer?

Se mesmo que seja verdade, os meus sentimentos, as minhas palavras soam tão falsas, tão gélidas?

Aos olhos dela. Não aos meus.

Eu nem imagino quanta coisa deve-se passar naquela mente brilhante,

Quantas teorias, quantas certezas.

Não queria ser vilão,

Mas o que tenho a perder?

Amiga, eu poderia ser,

Mas isso requer tempo.

Não dá para se envolver romanticamente e voltar ao estágio de amizade,

Ou de interesse.

Bem que eu gostaria.

Hoje acordei com uma imensa vontade de nascer diferente,

De não ser mais essa gente,

De pensar diferente....

Ai como dói não doer!

Curar-se

Eu posso pegar em tuas mãos e dizer para que não tenhas medo.
Mas, a coragem vem de você.
Eu posso ate estancar teus sangramentos, tecer curativos em tua pele, mas,
Eu não posso evitar que tu sintas a dor.

E eu posso ouvir a tuas neuras, malicias, anseios, noite e dia enquanto eu arrumo teu cabelo,
Mas, eu jamais seria capaz de compreender o que passa em teu coração.
Eu posso até falar-te bonitas coisas,
Mas, de nada elas servirão se não passares a crer.

Eu posso amar-te,
Amar-te muito mesmo,
Mas, amar em silêncio é desperdício, e amar sozinho é ilusão.

É preciso que tu venhas.

Dedicado a uma amiga em situação de impotência momentânea.

Eventualmente cansa.

Você passa a sentir-se fatigado e não é porque se considera um desistente, um fracasso ou coisa parecida. Você se sente exausto e não é por falta de conhecimento, capacidade ou até mesmo falta de fé. É tudo uma questão de infeliz conseqüência, um simples resultado de uma equação onde não há denominadores em comum, é uma consecutiva para alguém que tentou o tempo todo, que se doou em tempo integral e sente o peso do mundo mesmo assim.

Ter compaixão em excesso dói.

Porque nós sofremos o sofrimento do mundo ao mesmo tempo em que sentimos o amor universal. Contradição que nos fatiga de vez em quando.
E não há nada que se possa fazer, porque faz parte da nossa natureza amar e sentir. Faz parte de quem somos o respirar fundo e procurar a paz de Deus em nossas casas.

Mas acreditamos.

Ah, como acreditamos!

Acreditamos nas mudanças das pessoas, acreditamos na revolução de nosso governo, acreditamos que ainda pode existir o amor incondicional em tempos difíceis.

O que posso dizer? Somos sonhadores.

E muitas vezes são os nossos sonhos que nos movem.

Sabemos que não adianta sofrer, mas sofremos mesmo assim. Porque somos feito de carne e essa carne sangra.

O melhor disso tudo é que recarregamos.

Recarregamos as nossas energias e seguimos em frente, acreditando novamente, sentindo novamente, entregando-se novamente.

Sabemos que o amor jamais será o problema.

Sabemos que o amor é a semente da solução

Então amamos, amamos porque quando não temos mais nada
É o amor que nos resta.
Do principio ao fim,
O amor habita em mim,
Em nós.

Então eu te digo,

Acredita. Não há nada de errado em amar.

O problema são eles, não somos nós.

Feelings

Sei o quanto este blog está se tornando pessoal, existe tempos em que é necessário expor o que se pensa, mas, nem sempre o que se é.
Sou defensora da autenticidade,  se eu sinto, eu falo e ponto.
Não gosto de pontos finais.
Só quando eu falo que é o fim e ponto!
Aí sim....
Ah, como eu gosto das entrelinhas...

Meu amor eu te amo, mas, eu preciso que me deixe ir.

Não é como se eu não amasse, ou como se eu não buscasse formas concretas de valorização, de demonstração entre outros.

Eu realmente preciso ir.


Eu sei que teima em amar, em dizer o que sente e provar com atitudes palpáveis o quanto existe o querer bem, mas, mesmo que você diga amar, jamais entenderá de fato o que outro realmente necessita e NÃO há nada de errado em não saber. 

Os seus princípios e ideais são seus, os princípios e ideais das outras pessoas são delas. Não tem como querer entrar na cabeça do outro e tentar fazer com que ele entenda o que você considera bom ou ruim.

Não existe isso de bom e ruim.

Existe o que faz com que nos sintamos bem e isso não necessariamente é uma coisa considerada “boa” ou “ruim” e sim o que é certo PARA VOCÊ, sempre será seu.

Por isso meu amor, não sufoque. Não queira que eu entenda o que eu significo pra você e o que você considera ideal para mim. Você não sabe, e não é por mal que eu falo, mas você nunca irá saber.

Eu tenho o direito de ser livre, de voar e experimentar.

Eu gosto das montanhas, você de uma casa em frente ao mar. 

Eu gosto do mar, só não gosto da mesma forma que você. 

Assim como você nunca entenderá o que há de excitante nas montanhas para mim.

É natural, eu tenho o meu padrão de vida, meus sonhos e minhas conquistas e que por mais que sejamos um casal, somos duas pessoas. E duas pessoas diferentes.

E é dessa forma que se constrói um relacionamento.

Mas, eu exijo respeito e isso eu sempre exigirei.

Doer, ferir e rasgar.

Eu não quero ter que doer.

Eu não quero ter que doer para amar de novo, porque de feridas não cicatrizadas eu bem entendo e viver nem sempre é menos dolorido.

Não.

Eu não quero ter que doer para entender que o amor é muito mais que isso, muito mais que afeto, do que dizeres, do que vertentes.

Oh meu pai, Eu não quero ter que doer para ouvir o silêncio do meu Ser!

Porque o sangrar já me foi importante, mas não preciso ser tão arcaico para  entender que tudo é questão de toque, de toque na alma.

Eu não quero ter que doer para saber que julgamentos são por muitas das vezes maliciosos e desnecessários, que desperdiçamos energia o tempo todo.

Eu não quero ter que me ferir para entender que todo amor é lindo independente da forma que têm, ou da forma que não tem. Da essência que é.

Senhor, eles não querem se ferir, mas insistem em dizer que o prazer está nesse plano aqui, que apenas o que se enxerga é o que existe.

Eu já cansei de curativos, de remendos e esparadrapos, cansei de ser cansado e agora vou cicatrizar.

Perdoa-me por tanto sangue, por tanto nome, por tanto equivoco.

"Assuma alguém que te assuma."

"Assuma alguém que te assuma."

"Assuma alguém que te soma."

"Assuma você,"

"Assuma e pare de doer."

Serpente

Ela veio até mim e não fez a menor diferença, porque quando a alma magoa, nem o corpo perdoa.
Eu percebi a ansiedade, a saudade e vi que não passava de medo de ser só, um medo antigo que agora, talvez já não faça parte de mim, as coisas já não fazem mais tanto sentido.
Percebi nesse meio tempo que qualquer relacionamento onde você tenha que se rastejar para o outro, ser diminuído ou ter que entender o tempo todo, não é relacionamento de verdade. Não é bacana ser orgulhoso, e pra mim, o orgulho não faz o menor sentido, só destrói, eu quero apenas construções, quero ser livre de complementos e cheia de amores que transbordem a alma.
Sinto muito por ser assim, mas eu acredito no simples.
Quero gostar e acabou. Sem ter que me fazer de boazinha, sem ter que ser mais compreensiva do que posso, sem ter que perdoar todo o tempo, sem desgastes por besteiras.

As pessoas só mudam quando elas sentem a necessidade de tal. Enquanto isso ferem, machucam, por elas, pelo seu próprio prazer, porque são movidas pelo desejo e nada podem fazer. E eu, já consciente dos meus atos, dona de minha razão, sei do que preciso e definitivamente eu não preciso disso.
Não necessito arrastar-me para que eu mais abomino, não preciso deixar de ser quem sou para me encaixar em uma convenção. Ficarei só enquanto o só me pertencer e é isso,  é tudo isso.
Demorei muito para saber o que sou, e sabendo o que sou, sei do que gosto, o que é desejo, o que é ilusão. Eu não tenho medo do ridículo, me aventurarei quantas vezes forem necessárias, mas eu não posso viver para dar murro em ponta de faca, não é de minha natureza. Serei como a serpente, não precisarei ser agressiva, apenas irei me impor, colocar minha presença. Dizer que estou ali e que não necessito ser machucada. Eu estou aqui,

Eu estou aqui.

Envelhec(s)er

Porque hoje eu tô pra falar de beleza, de natureza. Hoje eu reparei no sorriso da senhora que estava regando suas flores e percebi o quanto deve ser legal envelhecer, pensei em  o quanto não quero levar para um tabu de desejo inverso, de querer agredir o meu corpo para retardar os processos, eu vim assim, esse corpo é meu e todas as fases que ele possuir faz parte de mim e do que é realmente necessário.
Envelhecer para mim não é castigo.
Eu quero ser como a velhinha das flores, acordar todos os dias sabendo que tudo que eu fiz valeu a pena, ou não, mas que as minhas flores estão ali, todos os dias esperando para serem regadas.
Que todas as pessoas estão aqui, simplesmente porque estão aqui, porque elas precisam estar aqui. Meu corpo pode tomar formas diferentes, o que será reflexo dos meus erros, reflexo dos meus acertos também, mas, o meu coração coração continuará puro e o meu corpo estendendo a mão.
Mesmo que meus punhos já não tenham mais a força de cravar uma nota na guitarra, mesmo que minhas pernas não me permitam mais dançar como antes, eu saberei que ainda sou música e que tudo nada mais é do que uma nova fase.
Eu não estou esperando pela colheita, não quero pensar no tempo como uma forma de recompensa, quero ser o presente no presente e só.
Meu amor, mesmo que os meus dentes escureçam, mesmo que haja a perda da minha virilidade, e que as minhas palavras não se tornem mais lúcidas, em meu coração haverá música, em meus olhos haverá sorriso e eu meu rosto haverá força, porque é assim que eu sou e jamais desistirei de mim.
Creio que agora eu entenda a beleza do maduro, é o não se importar com o que quer que seja de externo em mim e se preocupar apenas com o que sou, a essência.  Porque a alma não envelhece, não no tempo que achamos que é envelhecer, se é que envelhecer de fato existe. Não vou passar uma vida em prol do que poderia ter sido, em prol do efeito negativo do ego. Quero ser violenta quando eu precisar ser violenta, quero ser dócil quando precisarem de minha doçura, quero ser ágil no momento em que eu sentir que é a hora e assim, sucessivamente, ser eu e ser eu não significa acertos mas, tentativas.

Ás vezes ser

Porque as vezes eu tenho que ser idiota.

Ás vezes é bom participar de eventos bestas, fazer tudo que eu costumava criticar e quebrar padrões só por querer. Ás vezes eu preciso rir de uma atrocidade, e é preciso não me importar com uma critica fútil, preciso cair de cabeça, quebrar o crânio.
Ás vezes não é sobre o quanto você tem, e sim, o quanto você faz, o quanto você ganha, o quanto de você, é. Eu não, eu não me importo de por as virgulas nos lugares errados. De. Pausar. O . Meu. Texto. Porque as vezes não é sobre o quanto você sabe e sim sobre o quanto você é, ou não é.
Ás vezes é necessário sair um pouco do corpo, desligar-se da situação.
Ás vezes eu finjo que não é comigo, só para saber como é me ver, como é ser culpado de fato.
Muitas das vezes é preciso não sentir, porque assim se faz mais.
E de vez em quando não resistir a sensação que o nosso cérebro tanto bloqueia.
Porque as vezes, muitas das vezes, é necessário ser, e só.

You are trying too hard.
You are trying too hard to show that you don't care, things just don't work like that.
You do care honey, and is nothing wrong on that, this make who you are.

Sobre Mulheres e Homens.

Há sempre um homem.

Há sempre um homem bobo que faz de tudo por sua mulher.

Há sempre um homem honesto e bom que não quer o mal de ninguém.

Há sempre um homem inocente que busca nada mais do que a sua paz e o bem de quem está próximo a ele.

Há sempre um homem tolo que será magoado mais tarde.

Porque a mulher é amarga, ela desiste e diz que quer outra coisa.

Há sempre uma mulher culpada. Uma mulher que pensou nela própria, Uma mulher que não queria mais viver o mesmo dia repetidas vezes, uma mulher que buscou o que era melhor pra si, sabendo que era inútil tentar se convencer a acostumar-se com certas situações.

Existirá sempre um homem tolo e uma mulher sábia. Porque é assim que a vida é,

É assim que o ciclo se transforma.

Porque se tem uma coisa que a vida vem ensinando é que tudo em nossa existência tem um prazo de validade. Ninguém é exceção nessa regra, nem os relacionamentos, os gostos, as vozes, as bocas e os sabores.

Existe algo na mulher, algo que a faz arrepiar, uma renovação que ela descobre ao decorrer dos trinta, algo que lhe lembre os vinte, os dezoito... Algo que a faz repensar em sua vida, algo que a faz berrar e perceber que ela talvez seja merecedora de mais, que sua vida agora, vista pelos seus novos olhos, se torna patética, sem sentido.

Apesar de tomar-lhe o tempo, ela resiste.

“Família é o que interessa, é o que construí. Tenho um casamento, filhos. Não posso jogar tudo isso pro ar por alguma aventura que me faz arrepiar.”

Mas essa hora chega para todas as mulheres, a hora que a aventura deixa de ser aventura e ela percebe que seus desejos deixaram de ser meros desejos e agora tornam-se reais necessidades.

A mulher precisa do gozo, da intensidade, da força, da valorização.

A mulher não se vê mais acordando e ao lado está o seu marido de cueca perguntando o que tem para almoçar.

E por trás da decisão dessa mulher,

Há sempre um homem ferido.

Porque a mulher é a mulher e ela não pode renegar sua natureza,

E o homem é o homem. E fim.

Quem me dera

Me perdoe mãe, pai, amigos, sociedade.

Mas, agora eu vou falar!

As vezes necessitamos berrar pro mundo o que virou nó na garganta.
Eu de fato não sei mais quem sou, muitas coisas mudaram nos últimos tempos...Algumas se perderam, outras ganharam força - e eu sei que é o ciclo da vida, que tudo muda e tudo se transforma e que não dá pra ser diferente - mas as vezes a gente quer. Existem dias que não dá pra por uma máscara feita de sorrisos e dizer que está tudo bem e que tudo cursa o caminho que foi destinado.

Bobagem!

Acho que muita coisa a gente que tem que fazer. A vida não para pra ninguém, então porque eu iria esperar algo dela?  E alguém me explica porque mesmo eu sabendo disso continuo a me queixar e acreditar nela? É muito ruim ser o que se é o tempo todo. Quem nunca desejou ser alguém diferente? Um ídolo, um personagem ou até o vizinho? A velha história da grama mais verde... É tão difícil ser humano, e ter desejos, apegos e anseios. Ter que explicar o tempo todo pro mundo que a gente pode sim mudar de opinião, de gosto, de tato e que isso não é nada demais. Ter que explicar pra nós mesmos que só seremos felizes com alguém quando soubermos ser felizes sozinhos (e fracassar o tempo todo, e tentar mais uma vez).  Quando vamos parar com a mania estupida de acreditar nos outros? E quando vamos parar de complicar tudo sempre e irmos atrás do que queremos? Quando vamos gostar de quem gosta da gente, mesmo não sendo ele(a) a nossa primeira opção? Quando vamos parar de ter opções?  Escrevo porque estou indignada, sei bem que essa indignação não terá solução. Mas, me deixa falar, me deixar berrar o que o espirito pulsante desse corpo guarda. Hoje em dia é difícil ser mulher, gay, hétero, branca, negra, parda... É difícil respirar. Quando vamos olhar nos olhos de alguém e dizer o que sente com sinceridade? E quando vamos perceber que é inútil procurar a felicidade em corpos e mais corpos, que eles não preencherão a alma? Quando você vai parar de ligar pra garota apenas quando se sente solitário, dizer que não vai a lugar algum, e de repente fugir novamente? Qual o problema em se entregar?  Qual a real vantagem em não ser de ninguém e estar com todos? E a pena, é o pior sentimento?

Quem dera eu poder responder o que nem sempre sinto.

About not knowing yourself

I used to believe in love and happiness, but now, I'm not so sure. Ok, we all know that we need to love ourselves and not needing anyone but, who actually get there? You see, life is a little more complicated than we thought, we can't be that happy because we don't belong there, we are not born for this. I'm tired of been a liar, I'm not happy, and yeah, I do need somebody to comfort me, and I hate that so much that all that i want is to reach to unconditionally love. I don't wanna hide myself in fake religions or fake true, I don't wanna hold all that I know just because I have scared of being lonely, scared of unknown things. I'm not gonna lie anymore and I ask you the same. Don't hide yourself, don't pretend that you are okay just because you are tired of the answers, start to be a growing person and stand up, face your problems and admit them even if you don't know what is going on. I don't know What I want, and thats okay. I don't need to lock my heart and say " not available" cause I know that is not the solution. I really would like to say "I love you" to everyone who loves me, but I know today thats not some kind of obligation. I don't need to said it back, I choose follow my heart, even if I'm all confuse, I need to be myself always, I'm sorry But I can't be what I'm not.

.-.

Eu estou tonto. Digo "tonto" porque falo como espirito.
Meu espirito está atordoado pelo ego traiçoeiro que me diz ser o que eu talvez não seja. Eu não sei mais quem eu sou, e não sei como chegar até mim.
Dizem que me fechei, que cansei de tentar.... Talvez seja verdade.
E os dias vão se repetindo, as noites tornam-se apenas minutos de sono.

Eu só queria deixar de me pertencer, de ser eu por alguns dias...
Deixar outra pessoa tomar o comando do navio, para ver se assim, uma luz resolve se acender. Eu cansei, cansei de mim.
Andar na areia da praia, ver as pegadas se formarem e ter a ilusão de que elas não me pertencem,
de que eu não tenho um passado, e por não ter um, os erros e hábitos jamais serão repetidos. Ou julgados.

É tão difícil ser alguém.

Alma Minha

Não me importo em como me porto.
Sei de mim e do que é meu,
Eu só quero me pertencer.
Eu só quis me pertencer.

Eu sei bem da arrogância,
Das falhas e dos medos.
Mas, ainda assim eu quero ser eu,
Porque sem mim, o que seria?

Nada parte de fora,
De dentro de mim só há eu,
Amor, amor,
Sentimento meu.


Meu bem,
Benzinho meu...
Deixa eu te contar,
Há muito mais para se trilhar...

E eu to aqui,
Pra ser eu,
Pra sermos nós,
Você irá me ouvir...

Alma minha,
Ande calminha,
A gente ainda há de se juntar...

Retrocedências

Um grito de silêncio.
Um tal sussurro de adeus.
Enquanto segurava a barra da saia, berrava o quão desiludido estava. E flashes resolveram se concretizar...
O rosto dela que antes estava reluzido a pó, formou-se e o encarou, ele ainda sem voz, sem cor, sem a força para dizer o que realmente sentia, abaixou sua cabeça e apoiou seus punhos na superfície da mesa.

- Não vai dizer nada?

"Eu quero, eu juro que quero" - Disse ele mentalmente.

- Queria poder te dar tudo que merece, eu juro.

"Então por que não o faz?" - Gritou internamente a ponto de sentir veias saltarem do seu pescoço.

- Eu queria ser o melhor pra você, eu queria poder segurar sua mão e te levar aos lugares, mas você sabe muito bem que não é isso que deseja.

"Como não? Se por você eu me reinventei de tantas maneiras, deixei de lado o meu machismo prepotente, me exclui de tudo que te fazia mal apenas para ser um ser humano melhor, me diz o que isso seria, senão amor?"

- E mesmo com tudo, não consigo te deixar ir, pois não sei de fato o que deseja.

Ele, ainda de punhos cerrados, levantou a cabeça e olhou fixamente nos olhos dela.

"Você"

-  O que você quer?

- O que eu quero?

- Sim. O que quer?

- Você.

- Não, não quer.

- Como não?

- Não parece!

Ele levantou-se, foi até a pia, jogou água no rosto e a encarou.

- Tudo que eu sempre desejei era que deixasse de ser tão impotente  e tão filha da puta e olhasse pra mim.
Não vê que estou apaixonado? Será que não enxerga o quanto me magoa o fato de querer você?
Eu não durmo, eu não como, eu passo noites e mais noites tentando te esquecer. E não, não é clichê, não é romantismo barato,antes fosse! O que acontece é que eu estou doente e com medo de te perder, até que hoje eu vi que na verdade nunca a tive, não é mesmo? Sempre pertencendo a alguém, sempre amando outro noite apos noite enquanto eu sonho estupido, continuo a sonhar com você aqui.
O que quer? Que eu largue tudo por você?
Já o fiz. Eu que não sei o que deseja de mim, sempre dividida a respeito do que quer, jura-me amor e trai-e-me de forma limpa. O sujo sou eu, o errado sou eu por querer-te tanto, e tão acima de mim. Quer saber?
Eu cansei. Querer você nunca me doeu tanto quanto agora, eu não nasci para ser segundo plano de ninguém e agora talvez acredite na teoria do amor próprio, me respeito agora, ok?
Como não parecer o quanto te desejo se me afastei para provar o quanto você era única?
Se dia após dia, noites e mais noites saindo de bar em bar procurando esquecer você em todos os rostos redondos que eu via,  se me forçava cada vez mais ser o cara estupido, arrogante e sem coração só pra provar que nunca precisei de ninguém?
É, eu sou o cara mal e agora não me importo mais de ser assim.
Você merece mais do que isso e eu também.
Adeus.

Ela foi se desmanchando em lagrimas, membro por membro até não restar mais olhos, cor, pele, forma.

Ele olhou-se no espelho e deu conta de que falou pra ele tudo que precisava ouvir.

"Estou ficando louco." - Concluiu.